Sentinel Island, el lugar inexplorado

Si tu cuñado o tu amigo que siempre presume de sus intensos viajes, te quiere sorprender con su última aventura de “pulsera todo incluido”, enséñale esta foto en la que se ve a los habitantes de uno de los últimos pueblos paleolíticos del planeta  y háblale de Sentinel Island como si tu hubieras estado ahí. ¡A ver quien te reta ahora a presumir de aventura veraniega! ©Imagen: Christian Caron

Resulta casi imposible creer que aún existan lugares poco o nada explorados en nuestro planeta. Y aún resulta más increíble, si cabe, saber que en alguno de esos lugares, todavía existan pueblos que no han tenido contacto con la civilización y que cualquier intento de contacto con ellos termina irremediablemente en una rápida huída, a no ser que quieras regresar a casa con cientos de flechas atravesando tu cuerpo -si es que logras regresar. Supongo que los tripulantes del carguero de Hong Kong, de nombre “Primrose” pensaron que habían llegado a la isla de King Kong tras haber quedado encallado su barco en un atolón de coral en un lugar indeterminado de la bahía de Bengala.

Aquellos marineros podían haber abandonado el buque mientras esperaban ayuda, pues desde donde se hallaba el “Primrose” hasta la playa, tras cual se distinguía una densa selva, no habría más de 500 o 1000 metros. Pero al ser la época de los monzones no quisieron arriesgarse a ser sorprendidos por una de las violentas y repentinas tormentas precisamente mientras realizaban la maniobra de evacuación hacia la que parecía ser una tranquila y deshabitada playa. Unos días después de haber encallado, aquellos náufragos, observaron con estupor como un grupo de aproximadamente unos 50 hombres de corta estatura, se afanaban en construir unas rudimentarias barcas con la inequívoca intención de acercarse hasta el barco. Hasta ahí todo bien. El dato poco tranquilizador era contemplarlos armados con lanzas y arcos y haciendo gestos y aspavientos que indicaban con claridad que aquellos visitantes forzosos no eran en absoluto bien recibidos. Alertada la tripulación, el capitán del “Primrose” creyó prudente alertar por radio de la posible amenaza de recibir una inminente visita hostil  a bordo , con el consiguiente resultado de verse forzados a mantener un enfrentamiento armado con aquellos misteriosos hombrecillos enojados, con lo que un helicóptero se aproximó hasta el lugar para recogerlos y trasladarlos a un puerto seguro.

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Nada mejor para fijarse en los pequeños detalles que tener que quitarte el pantalón porque se te ha atascado la cremallera y no hay forma humana de cerrar la petrina. y ¡Voilá! ¿Qué son esas siglas?

Nada mejor para fijarse en los pequeños detalles que tener que quitarte el pantalón porque se te ha atascado la cremallera y no hay forma humana de cerrar la pretina. Y de repente, la pregunta,¿Qué son esas siglas?

Probablemente no te hayas parado a observar detalladamente los tiradores de las cremalleras de todas tus prendas o de cualquier mochila, zurrón alforja u otro tipo de bolsa con cierre, a no ser que seas una persona con unas dotes de observación sobrenaturales o te dediques al negocio del suministro de productos de confección. Si no lo has hecho seguro que vas a buscar ahora mismo una cremallera para comprobar si en efecto localizas grabadas las siguientes iniciales: YKK.  Casi con un 90% de probabilidad hayas encontrado estas iniciales, pero ¿Qué significan?

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Me gusta más la teoría de la tierra con forma de lenticular. O cúbica. Tampoco estaría mal.

Me gusta más la teoría de la tierra con forma de lenticular. O cúbica. Tampoco estaría mal.

Si hay algo fascinante de un mundo plural y exhibicionista, es que todo es posible. Conviven las ideas más racionales y apoyadas en el empirismo puro, con las ideas más retrógradas, inmovilistas y basadas tan sólo en el empecinamiento por conservar una postura por pura terquedad. O por diversión. en ocasiones es muy difícil determinar qué es una broma y qué es una idea que se defiende con la vehemencia de quien se cree a pies juntillas lo que te está contando. Este es el caso de The Flat Earth Society (La Sociedad de la Tierra Plana). Básicamente esta sociedad, que por supuesto sólo pudo haber sido fundada por un tozudo caballero británico, basa su actividad en defender la teoría de que la tierra, nuestro planeta azul, por más que nos quieran engañar es en realidad plano. Interesante, ¿eh?

La historia que os traigo comienza con individuo llamado Samuel Birley Rowbotham que vivió en Gran Bretaña durante los años 1816 y 1884. El mérito de este caballero para pasar ala historia y figurar como un personaje cómicamente terco, es la defensa cerrada que hizo durante toda su vida de su teoría astronómica llamada “Astronomía Zetética“. Cpn ella pretendía demostrar que el planeta tierra es plano. Su rocambolesca explicación se resume así: los continentes flotan en un enorme y único océano rodeado por desierto nevado, que a su vez, estaría bordeado por gigantescos acantilados. La superficie habitada, así como el mar, se hallarían flotando sobre un magma en permanente combustión ígnea. Los astros y planetas próximos se hallarían muy cerca de la tierra, a tan sólo unos miles de kilómetros. La luna, según este brillante científico, tendría luz propia y además sería un cuerpo semi transparente. El sol, siguiendo su teoría, giraría alrededor del polo norte, el cual se hallaría en el centro de la zona habitable.

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La chica del cachete del Tour de Francia de 1992

¿Un cachete así debería considerarse dopaje? © CorVos / Pez Cycling News

Los acontecimientos deportivos conllevan las clásicas aglomeraciones de público que acuden a verlos y a participar del ambiente festivo que propician, son el caldo de cultivo perfecto para las anécdotas de todo tipo. Anécdotas que desde la irrupción de la fotografía permanecerán para siempre en nuestra memoria, como momentos congelados, destilando magia, por la cantidad de detalles que se descubren en ese instante perpetuo. Y esta fabulosa imagen es uno de esos instantes maravillosos, sin más trascendencia que la que se le pueda dar al momento en el que un ciclista le da un cachete a una atractiva espectadora del paso del pelotón en alguna parte de Francia o Italia.

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Enjambre de langostas en Portugal. <a href="http://anafilipascarpa.blogspot.com.es/" target="_blank">© Ana Filipa Scarpa</a>

Sí, sí, lo que tu quieras. Son inofensivas, pero yo ya se hacia donde debo correr. © Ana Filipa Scarpa

No resulta nada tranquilizador el hallarte paseando y encontrarte de frente con un torbellino de aspecto feroz y con pinta de tornado. Esta inquietud es la que debió  de sentir Ana Filipa Scarpa, la autora de esta fotografía, mientras se encontraba paseando en Leziria Grande, en Vila Franca de Xira, Portugal. Pero tras una observación más detallada se percató de que no se trataba de un tornado si no de una columna de insectos (mucho mejor así, ¿No?). Un enjambre de insectos cuya naturaleza desconoces, en forma de tornado, o más exactamente de huso y de unos 300 metros (metro arriba, metro abajo) de altura. Ana Filipa, la autora, se aventura a especular con que se trate de langostas rojas. Para algunos de quienes estéis leyendo esto, y dependiendo del plan educativo del que hayáis sido víctima, he de aclararos que no se trata de un crustáceo que alcanza precios astronómicos en navidad, sino de un saltamontes que causa daños de costes astronómicos en los cultivos a los que ataca, pues los devora en cuestión de horas.

Para saber mucho más y mejor:

 

La derrota de Shylock

Shylock, el cruel y mezquino protagonista del drama de Shakespeare, «El Mercader de Venecia», reclama su libra de carne, exigiendo que sea de la parte más próxima al corazón.Pintura: “La derrota de Shylock” de , James Clarke Hook pintado en 1850.© Manchester City Galleries

Los idiomas. Las teorías que tratan de explicar su origen son tan interesantes como objeto de controversia y sesudo debate. Se evitaría tanto lío si se le diese carpetazo al asunto  dando por buena la explicación menos exacta y científica pero, como poco, la que más engancha a un público profano en tan misterioso asunto, que no es otra que la da la Biblia en el decimoprimer capítulo del Génesis del Antiguo Testamento. Según el relato bíblico, un hombre, llamado  Nemrod, se propuso construir una torre de tales dimensiones que alcanzase el cielo, más allá de la nubes. Esta torre suponía, a todas luces, una amenaza para Yahveh, Jehová, quien veía una afrenta en aquella pretensión de alcanzar su reino a través de una estructura semejante. Así que, ni corto ni perezoso, aquel vengativo e irascible Dios del Antiguo Testamento hizo que de repente los obreros a cargo de la construcción de la torre -¡imagina la cantidad de gente que allí habría!- que hasta el momento hablaban un único idioma, dejasen de entenderse entre sí. “(…) confundió el lenguaje de toda la gente que estaba allí para impedir que sigan construyendo la torre, y así los esparció sobre la faz de la tierra (…)”. Así castigó a quienes tuvieron la osadía de tratar de alcanzar su reino. Claro que por lo que se ve, no satisfecho con confundirnos y separarnos a través de los idiomas, lo hizo extensivo a las unidades de medida y la forma en que cada una de ellas se abrevian.

Una de las más llamativa, en especial cuando un hispano hablante está tratando de aprender Inglés, es el de la Libra como unidad de Peso, abreviada Lb.. Y sin embargo, aún siendo plausible la teoría del castigo de Jehová, la explicación del origen de la Libra y su abreviatura, es bastante más sencillo y prosaico.

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ganglioneuralgia esfenopalatina-Ice Cream Headache - Cerebro congelado

Nunca sabremos si esta pobre mujer está tratando de recordar si cerró la llave del gas antes de salir de casa o el nombre científico del tremendo dolor que está recorriendo en este momento toda su cabeza.

Este ha sido un fin de semana soleado, al menos en mi ciudad, Vigo. Como cada vez que aprieta el calor los vigueses¹ huimos de la ciudad para disfrutar de las playas de los alrededores de tonificantes y gélidas aguas. La pereza -crónica en quien escribe estas líneas- de enfrentarse al choque térmico entre el exterior y el mar, obliga a sufrir el calor con estoicismo, contemplando con envidia como los niños se zambullen sin dudarlo en la orilla y juegan con las olas, con la arena y con todo lo que les rodea. El calor, la envidia que produce tanta despreocupación y la contemplación de los espectaculares físicos de muchas de las asistentes a a la playa, o según otras preferencias, de muchos de los asistentes, ayudan a subir la temperatura corporal hasta que se toma la decisión más importante de la tarde: romper la dieta, olvidarse de la operación bikini -operación bermudas en mi caso- y encaminarse con decisión hacia un puesto de helados. Pero, ¡Ay!. ¡¡Cómo duele!!!. Le hemos dado un mordisco a un polo de helado y de forma casi inmediata nos ha producido un dolor de cabeza insoportable. Sentimos como que nos han clavado un picahielos en medio y medio de la frente. Tanto que hasta vemos las famosas chirivitas chiribitas. Pero ¿Qué es lo que produce esta brutal ganglioneuralgia esfenopalatina, o dolor de cabeza insoportable al que universalmente se le conoce como ice cream headachecefalea del helado, o el fenómeno del cerebro congelado?

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